Pomaganie dzieciom w radzeniu sobie

Istotny wpływ na dzieci ma obserwowanie reakcji dorosłych. Troskliwi dorośli mogą pomóc dzieciom przetrwać ten trudny czas i uczynić go cennym elementem rozwoju osobistego. Wspierając dzieci w tych trudnych zmianach życiowych, będą one bez wątpienia wiedziały, że nie są same. Nie ma większego daru, jaki moglibyśmy im dać.

• Należy zauważyć, że dzieci mają wiele pytań dotyczących śmierci i zazwyczaj różnią się one od tych, które zadają sobie dorośli. Pytania dzieci zasługują na proste, jasne odpowiedzi. Pierwszym zadaniem dziecka w żałobie jest zrozumienie faktów dotyczących tego, jak doszło do straty. Bezpośrednie, konkretne wyjaśnienie faktów związanych ze śmiercią przez opiekuna pomoże dzieciom oswoić się z tym, co się stało. Mogą wielokrotnie prosić o wyjaśnienie faktów. Mogą również chcieć podzielić się historią z wieloma innymi osobami – przyjaciółmi, nauczycielami, nieznajomymi – aby spróbować zrozumieć niewyobrażalne wydarzenia.
• Postrzeganie straty i żalu przez dzieci należy rozumieć w kontekście ich rozwoju. Śmierć, a właściwie każda strata, oznacza różne rzeczy dla dzieci w różnym wieku. Zapytaj i spróbuj zrozumieć, co ta strata oznacza dla dziecka w tym konkretnym momencie jego życia. To, co dziecko czuje, że straciło, będzie decydowało o tym, czego mu brakuje i co powinno być.
• Rozwiej wszelkie obawy dziecka. Dzieci często boją się, że ktoś inny w rodzinie, a nawet one same, umrze. Muszą mieć pewność, że te obawy są bezpodstawne. Każde dziecko boi się porzucenia, więc jeśli jeden z rodziców zmarł, drugi rodzic może zapewnić dziecko, że spodziewa się długiego życia i zatroszczy się o wszystkie jego potrzeby.
• Dzieci muszą uczyć dorosłych o swojej żałobie. Każde dziecko i każda reakcja są wyjątkowe. Zamiast zakładać, że wiemy, co dziecko czuje, pozwólmy im być naszymi nauczycielami. Dzieląc się swoim żalem z zaufanymi osobami, dzieci mówią nam, co czują i czego doświadczają. Gdy dorośli okazują szacunek, akceptację, ciepło i zrozumienie, dziecko poczuje, że jest traktowane poważnie i będzie bardziej otwarte na stabilizującą obecność tej osoby, gdy zwróci się do niej z wartościowym wsparciem.
• Dzieci wyrażają siebie na wiele sposobów po stracie. Do najczęściej rozpoznawanych należą: pozorny brak emocji; zachowania aktorskie, wynikające z poczucia niepewności i porzucenia, często wyrażane w zachowaniach prowokujących karę, ponieważ dzieci wolą być karane niż czuć się ignorowane; zachowania regresywne; strach; poczucie winy i obwinianie siebie; syndrom „Wielkiego Mężczyzny” lub „Wielkiej Kobiety” (często promowany przez osoby, które z dobrymi, lecz nierozsądnymi intencjami mówią dziesięciolatkowi, że musi być „mężczyzną rodziny”); dezorganizacja i panika; strata i samotność; wybuchy emocji.
• Proste ceremonie, takie jak zapalenie świecy obok fotografii, umieszczenie listu, zdjęcia lub pamiątki w trumnie, czy wypuszczenie balonu wypełnionego helem z dołączoną wiadomością dla zmarłego, mogą być skutecznymi rytuałami pożegnalnymi. Dzieci potrafią wykazać się niezwykłą kreatywnością, tworząc tego typu znaczące, symboliczne pomysły.
• Mów prostym językiem: Zapytaj dziecko, co myśli, wie i czuje, i odpowiedz konkretnie na te pytania. Nie podawaj zbyt wielu szczegółów i upewnij się, że sprawdzasz, jak dziecko łączy wszystkie informacje w logiczną całość.

• Bądź szczery. Unikaj półprawd. Nigdy nie mów dziecku czegoś, czego będzie musiało się później oduczyć. Nie unikaj słowa „śmierć”, ponieważ czasami alternatywy (śpi, odchodzi, jest w lepszym miejscu itp.) stwarzają dziecku jeszcze większe trudności.
• Bądźmy otwarci w tej sytuacji: Kiedy moja żona zmarła, moi synowie mieli 9 i 7 lat. Choć bardzo bym chciał, nie mogłem uniknąć pytań, które się pojawiały. „Dlaczego mama umarła?” „Gdzie ona teraz jest?” „Co zrobimy, jeśli ty też umrzesz?”. Starałem się odpowiadać na ich pytania prosto i szczerze, unikając zbyt skomplikowanych odpowiedzi. Dostrzegli, że włączam ich w to wszystko i otwarcie o wszystkim mówię, i zaakceptowali to.
• Zainicjuj rozmowę: Dzieci mogą unikać zadawania pytań, ponieważ nie są pewne, czy nas, dorosłych, zdenerwują. Mogą nie wiedzieć, o co pytać lub nie potrafić ubrać swoich wątpliwości w słowa. Wiedzą, że dzieje się coś nietypowego i się tego boją. Zamiast zadawać pytania, mogą zacząć marudzić lub zachowywać się w inny negatywny sposób, co nasili Twój stres emocjonalny. W odpowiedzi, zamiast pomóc im sobie z tym poradzić, dorośli mogą się zdenerwować lub rozgniewać, co jeszcze bardziej wzmaga niechęć do rozmowy. Staraj się być wrażliwy na okazje, aby zapytać dzieci, jak się czują. Możemy zapytać: „Prawdopodobnie zastanawiałeś się nad…” i zadać pytanie, które mogą zadać dzieci.
• Czasami nasza troska o dzieci może maskować głęboką potrzebę rozwiązania własnych problemów związanych z żałobą w dorosłym życiu. Czasami łatwiej i bardziej akceptowalnie społecznie jest powiedzieć: „Martwię się o dzieci”, niż: „Sam mam z tym problem”. Uważaj więc, aby nie przenosić swoich lęków i obaw na dzieci.
• Często dziecko może skorzystać z programu wsparcia. Porozmawiaj z lekarzem, duchownym lub innymi osobami wspierającymi społeczność, aby dowiedzieć się, jakie programy są dostępne dla Twoich dzieci.
• Przede wszystkim daj dziecku do zrozumienia, że te uczucia żalu są naturalne i stanowią nieodłączny element procesu żałoby, i że jego żal minie. Zapewnij je, że nie jest samo i że inni, w tym Ty, również odczuwają smutek. Zapewnij je jednak, że te uczucia z czasem miną, a życie wróci do normy.

Kilka praktycznych wskazówek:

• Opisując śmierć bliskiej osoby, należy używać prostego, bezpośredniego języka.
• Bądź szczery. Nigdy nie ucz dziecka czegoś, czego później będzie musiało się oduczyć.
• Pozwól dzieciom wyrażać wszystkie swoje emocje
• Słuchaj dzieci, nie tylko do nich mów
• Nie oczekuj natychmiastowej reakcji dziecka. Bądź cierpliwy i dostępny.
• Spróbuj zrozumieć własne dorosłe uczucia związane ze śmiercią i żałobą, ponieważ dopóki sami się z nimi nie pogodzimy, trudno będzie przekazać dzieciom pozytywne nastawienie.